マッチングアプリの相手が、本名を教えてくれた。これは脈ありなのか、自分もすぐに教えないと失礼なのか、返し方に迷う人は多いはずです。
本名を教えてくれるのは多くの場合善意ですが、それだけで脈ありや誠実さの証明にはなりません。自分も同じ速さで返す必要はなく、大事なのは教えてもらったあとの扱い方です。
この記事では、本名を教えてくれる理由と返し方、受け取ったあとの扱い方、自分から先に出すときの注意点がわかります。
この記事の結論
- 本名を教えてくれるのは多くの場合善意ですが、それだけで脈ありや誠実さの証明にはなりません。
- 教えてもらっても同じ速さで返す必要はなく、お礼を伝えて下の名前だけ返すか、もう少し待ってもらえば十分です。
- 大事なのは、教えてもらった名前で呼ぶこと、検索しないこと、相手の分を急かさないことです。
マチアプで本名を教えてくれるのは脈あり？
好意や安心させたい気持ちから教えてくれることが多いものの、脈ありとは限りません。名前が本当でも、ほかの話まで本当だとは限らないからです。
本名を教えてくれる理由は一つではありません。自分の分だけ先に見せたい人もいれば、婚活だから早く出すべきだと考える人、検索されても困らない名前だから出せる人もいます。
| 教えてくれた理由 | よくあった例 | 受け取るときの目安 |
|---|---|---|
| 自分の分だけ先に見せたい | 初デートで下の名前を先に名乗る | こちらが返さなくても責めないか |
| 婚活だから早く出すべきと考えている | 最初の数通で氏名や勤務先まで書く | ほかの話と食い違いがないか |
| 検索されても困らない名前 | 同姓同名が多い名前をそのまま出す | 相手にも同じことを求めてこないか |
| LINE交換で見えてしまった | 表示名に苗字まで出ていた | 謝って表示を直してくれるか |
29歳の大和さんは、相手がすぐに本名を教えてくれると安心するタイプでした。婚活を意識して使っていたこともあり、苗字や勤務先を最初のメッセージで出す女性には本気さを感じたそうです。
35歳の女性は、氏名や業種、住んでいる区まで最初の数通で書いてきました。大和さんは好感を持ち、すぐに会っています。
ところが3回目のデートあたりから、話の細部がずれ始めました。勤務先の部署名が会うたびに違い、休日の過ごし方も前日の話と合わなかったと言います。確かめると、名前は本当でも、仕事の話には脚色がありました。
本名を出すことと、ほかが本当であることは別だった、と大和さんは振り返ります。早い自己開示は、信頼の証明にはならなかったそうです。
37歳の律子さんは、婚活の中で、相手の本名が出る速さを見ていました。早すぎる人も、遅すぎる人もいたそうです。
会う前に氏名と会社を書いてくる男性は、真剣にも見えたし、ほかの人にも同じ文を送っているようにも見えました。一方、5回会っても下の名前だけの男性は、慎重にも見えたし、並行して別の相手がいるようにも見えたと言います。
律子さんが結婚まで進んだ相手は、2回目の帰りに下の名前、交際の話が出た夜に苗字、という順番で名乗った人でした。教えてくれるかどうかより、出す速さが関係の進み方とそろっているかを見るようになった、と律子さんは話します。
本名を教えてもらったときの返し方
教えてもらったら、まずお礼を伝えて、その名前で呼んでいいかを確かめます。自分の本名を返すかどうかは、相手の速さに合わせず、自分のペースで決めて大丈夫です。
先に教えてくれた相手に合わせて急いで返すと、自分が出したくない段階で情報を渡すことになります。相手が本当に善意なら、返さなかったことを責めたりはしません。
25歳の優花さんは、自分からは本名を出さず、聞かれても今の名前で大丈夫ですと返していました。それでも26歳の男性は、初デートの途中で、自分の本名を先に伝えてきたそうです。
優花さんは、その場では返しませんでした。相手は責めることなく、会計のあとに、教える必要はない、今日は会えてよかったとだけ伝えてきたと言います。
優花さんは2回目のデートの終わりに下の名前だけを伝え、苗字は交際が決まってからにしました。相手が先に名乗ったのは要求ではなく、自分の分だけ見せる形だったのがよかったそうです。先に出して圧力をかけない人の方が、あとから自分も出しやすい、というのが優花さんの実感です。
28歳の陸さんは、相手が先にフルネームを出してくれても、同じ速さで返さないことがあります。相手が寂しそうにしたときだけ下の名前を返し、苗字はまだ出さないそうです。
返さないことが失礼になる関係なら、その関係は進む速さが速すぎる、と陸さんは感じています。
返すときも、まだ返さないときも、次のくらいの一言で十分です。
- 教えてくれてありがとうございます。これからは、はるとさんと呼んでいいですか？
- ありがとうございます。私は、会えたときに下の名前を伝えさせてください。
- 教えてくれてうれしいです。私は下の名前だけ、ゆいといいます。
教えてもらった名前は、その名前で呼ぶ
本名を教えることは、呼び方を新しくするための手続きでもあります。教えてもらったら、その名前で呼んでいいかを確かめ、呼び方を切り替えてください。
27歳の千夏さんは、自分から本名を伝えたのに、28歳の男性からアプリの名前で呼ばれ続けました。確かめると、最初の名前の方が呼びやすいからという理由だったそうです。
相手に悪気はなく、音の印象で選んでいただけでした。それでも千夏さんには、教えた情報が使われていないという感覚が残ったと言います。
次の相手からは、本名を教えるときに、その名前で呼ばれたいかどうかも一緒に伝えると決めたそうです。受け取る側も、教えてもらった名前で呼ぶか、今の名前のままがいいかを一言聞くだけで、すれ違いは防げます。
教えてもらった本名を検索しない
教えてもらったからといって、調べていいわけではありません。本名の検索は、相手が選んで渡した情報を、一瞬で公開された情報に変えてしまいます。
33歳の圭介さんは、教えてもらった本名をすぐに検索してしまったことを認めています。30歳の女性が、初デートの最後にフルネームを書いた紙を見せてくれたそうです。
珍しい苗字で、帰宅後に検索すると、会社の紹介ページまでたどり着きました。翌日のメッセージがいつもより丁寧になりすぎて、相手から調べたかと聞かれたと言います。
圭介さんは否定できず、相手の温度は下がり、交際には至りませんでした。教えてくれたことと調べていいことは同じではない、と圭介さんはあとから理解したそうです。
相手の女性は、出す相手を選んだつもりだったのに、出した瞬間に公開情報になったと話していました。気になることがあるなら、検索するより、会って本人に聞く方が関係を壊しません。
自分から先に本名を出すときは、要求にしない
自分から先に本名を出すのは悪いことではありません。ただ、相手にも同じ速さを求めた瞬間に、善意は圧力に変わります。
31歳の直人さんは、マッチして数通でフルネームを出すタイプでした。自分から苗字まで書き、相手にも同じ温度を期待していたそうです。
28歳の女性のプロフィールには、ひらがなの下の名前しか出ていませんでした。直人さんが苗字まで出したことで、相手は検索される前提の会話になったと感じたと言います。返信は丁寧なまま減り、会う前に自然に終わりました。
隠す方が不誠実だと思っていた、と直人さんはあとで話しています。相手から見ると、誠実さと個人情報を早く出すことは別物でした。次に長く続いた相手とは、会った帰り際に下の名前だけを交換しています。
24歳の愛さんは、本名を求めるメッセージが続くと、やり取りをやめるようにしています。顔写真の追加や本当の名前、勤務先をまとめて聞いてくる相手が、何人もいたそうです。
一度だけ、会う前にフルネームを先に出してきた23歳の男性がいました。愛さんが不安がっているのを察して、自分の分だけ出す、検索されても困らない名前だからと説明してくれたと言います。
実際に同姓同名が多い名前でしたが、それでも愛さんには、会う前のフルネームへの抵抗が残りました。会ってみると普通の人で、2回目に愛さんも下の名前を伝えています。教えてくれること自体は悪くない、ほかの情報まで一緒に欲しがるのが怖い、というのが愛さんの本音です。
23歳の颯太さんは、同姓同名が多い名前なので、自分の分は早めに出せます。ただ、相手に同じことは求めません。自分が求められて困った経験があるからです。
顔写真と本名と勤務先を一度に聞いてきた相手には、颯太さんの方から会話を終えました。こちらが出せるからといって相手も出すべきにはならず、事情の差を本気度の差にしない方が関係は続いた、と颯太さんは話します。
先に出すなら、次の3つを守ってください。
- 自分の分だけ出して、相手の本名は聞かない
- 相手が返さなくても、理由を聞いたり責めたりしない
- 本名と一緒に、勤務先や住まいなど別の情報まで聞かない
LINE交換で本名が見えてしまったときは、謝って表示を直す
LINEの表示名から本名が見えてしまうのは、教えたのではなく漏れた状態です。気づいたら謝って表示名を直し、受け取った側も見えた情報をそれ以上広げないようにします。
32歳の瞳さんは、LINEの表示名を変え忘れ、追加された瞬間にフルネームが相手の画面に出てしまいました。34歳の男性から、苗字まで見えましたと先に伝えられたそうです。
瞳さんが謝ると、相手は笑って、自分も今から下の名前だけに変えますと表示名を直してくれました。不公平にしないための対応だったと言います。
二人は交際に進みましたが、会う前にフルネームが渡った事実は、瞳さんの中にずっと残りました。教えたのではなく漏れたのだと感じ、同じ本名でも渡し方で印象が変わると話しています。
36歳の和弘さんは、LINEの表示名が職場と同じで変えられず、アプリの相手と交換するたびにフルネームが渡っていました。40歳の男性と会う前にそうなったときは、相手からも氏名が返ってきて、対等になって安心したそうです。
一方で、別の相手は交換した翌日に既読が止まり、ブロックされました。名前だけ渡して終わった形です。教えてくれる相手が安心なのではなく、受け取ったあとの扱い方こそが安心材料になる、と和弘さんは考えるようになりました。
LINEを交換する前に、表示名を下の名前だけにしておけば、漏れる心配は減らせます。
- LINEのホームでプロフィールを開く
- 表示名を、苗字を含まない下の名前だけに変える
- 職場の人にも同じ名前が見える点を確かめ、困らない表記にする
本名を教えてくれない相手は、不誠実とは限らない
何回会っても本名を教えてくれない相手がいても、嘘をついているとは限りません。検索するとすぐに職場までつながるなど、出せない事情がある人の方が多いです。
29歳の春奈さんは、3回会ってもアプリの名前のままの男性に、何か隠しているのではと不安を覚えました。4回目に31歳の相手が、苗字を出すとすぐに職場までつながるからと説明してくれたそうです。
実際に珍しい苗字で、検索すると所属がそのまま出てくるような名前でした。教えないことは嘘ではなく、出せない事情の方が多かった、と春奈さんは見方を変えています。
春奈さんが苗字を知ったのは、交際が決まってからでした。以前に不安を感じていた相手ほど、名前を出すタイミングの説明が丁寧だったと言います。
不安なときは、本名そのものを聞くより、名前を出すタイミングについて考えを聞いてみてください。理由を丁寧に話してくれる相手なら、焦らず待つ価値があります。
よくある質問
本名を教えてくれたら、自分も教えないと失礼？
失礼ではありません。優花さんや陸さんのように、お礼を伝えたうえで、自分は会ってから伝えたいと返せば十分です。返さなかったことを責める相手なら、関係の進み方が速すぎるサインです。
本名を教えてくれたのは、脈ありのサイン？
好意の表れであることは多いものの、それだけでは判断できません。大和さんのように、名前は本当でもほかの話に脚色があったケースもあります。教えてくれた速さより、会ったあとの話に食い違いがないかを見てください。
教えてもらった本名を検索してもいい？
おすすめしません。圭介さんのように、検索したことは言葉の端に出やすく、相手の信頼を一気に失います。気になることは、会ったときに本人に聞く方が確実です。
インスタの交換を求められたら、本名を隠したいだけ？
そうとは限りません。陸さんによると、投稿や友人とのやり取りを見て人柄を知りたい人もいたそうです。本名が見えるアカウントなら、交換するかどうかは会ったあとに決めても遅くありません。
コメント