デートの解散時間は先に決めると次につながる｜男女の体験談と伝え方

デートの解散時間を自分から決めたら、冷たい人だと思われないか。かといって決めずに会うと、帰るきっかけを探しながら時計を気にする時間が続きます。

結論から言うと、解散時間は先に決めたほうがうまくいきます。誘う段階で、始まりの時刻と一緒に終わりの時刻も伝えておくのがコツです。

今回はこの記事のために、20代から40代の男女に解散時間の話を聞いています。決め方から伝え方の例文、店の選び方、次につなげる別れ際まで、聞いた話をもとにまとめました。

この記事の結論

• 解散時間は当日の空気で探らず、誘う段階で始まりの時刻と一緒に決めて伝える
• 初デートは1〜2時間ほどで切り上げ、もう少し話したかったと思えるところで止める
• 次の約束は別れ際ではなく、盛り上がったその場で、いつどこで何をするかまで決める

デートの解散時間は先に決めたほうがうまくいく

解散時間は、当日の様子を見ながら決めるより、先に決めておくほうが相手の負担が軽くなります。終わりが見えているだけで、誘いへの返事も当日の過ごし方も変わります。

終わりが見えている誘いは相手が乗りやすい

誘いのメッセージに解散の時刻まで書いておくと、相手はOKを出しやすくなります。

マッチングアプリで知り合った相手とは、会うまで声も雰囲気もよくわかりません。そんな相手からの誘いで一番読めないのが、何時に帰れるかという部分です。ここが空いたままだと、相手は長引いたときの断り方まで考えてから返事をすることになります。

34歳のまさひろさんは、散歩だけのデートに誘うとき、夕方に30分歩いて駅で解散しよう、と書いて送ったそうです。出口が見えていたからか、相手は気軽に応じてくれました。

誘うときは、集合の時刻と一緒に、解散の時刻と場所まで書いてみてください。解散の場所がわかると、相手は帰り道まで思い浮かべたうえで返事ができます。

解散時間を先に伝えても冷たい印象にはならない

先に時間を伝えると、店とプランが決めやすくなり、短く会ったぶん余韻も残ります。

解散時間が決まると、選ぶ店とプランはその時間に収まるものだけになります。終電ぎりぎりまで引っぱる選択肢は、最初から消えるわけです。

28歳のみのりさんは、初回のデートで、21時には駅で分かれたいと先に伝えました。相手は少し黙ったものの、そこから店を選ぶ基準がはっきりしたそうです。当日はカフェと短い散歩だけでしたが、帰り際には次の店の名前が出たといいます。

みのりさん自身、時間を先に言うのは冷たいことだと思っていたそうです。でも実際は、出口が見えていたほうが相手も動きやすかったと話していました。長くいなかったぶん余韻が残る、というのは僕もかなり納得した話です。

伝えるときに、長い理由はいりません。21時には駅で解散したいです、という一文で十分伝わります。

初デートは何時間で解散するのがいい？

初デートは、カフェなら1時間前後、食事でも2時間ほどで解散すれば十分です。長さより、気持ちよく別れられたかどうかのほうが次につながります。

デートの形ごとに、僕がすすめる解散までの目安をまとめました。

デートの形	解散までの目安	別れ方
散歩	30分ほど	歩き終えた駅で別れる
カフェ	1時間前後	店を出て駅まで一緒に歩く
ランチ	1時間半ほど	食後に少し話したら店を出る
ディナー	2時間ほど	21時台に店を出て駅で別れる

1時間で解散しても失敗ではない

初デートが1時間で終わっても、相手にとってはそれがちょうどいい長さだったということは珍しくありません。

初めて会う人と話すのは、楽しくてもそれなりに気を張るものです。時間が長くなるほど、話題を探す疲れも積み重なっていきます。

26歳のこうたさんは、初デートをカフェの1時間だけで終えました。自分では短すぎたと感じていたそうです。ところが後日、相手からは、初対面で何時間もいると疲れるから、と言われました。

次のデートは、焼き鳥の店に行くことだけ先に決まったそうです。短かったことだけで失敗と決めつけなくてよかった、とこうたさんは話していました。

長いコースを組むより、話して気持ちよく解散することを優先してみてください。短かったかどうかではなく、次の話が出たかどうかで振り返れば、必要以上に落ち込まずに済みます。

合わないと感じたら30分で切り上げていい

会話が噛み合わない日は、30分で切り上げたほうがお互いの負担は小さく済みます。

相性が悪いと感じたあとの時間は、店を出るきっかけを探すだけの時間になりがちです。そこで無理に2時間いても、印象が良くなることはほとんどありません。

25歳のえりかさんは、初回のデートを30分で切り上げました。会話が噛み合わず、店を出る理由を探している時間のほうが長かったそうです。

相手には、完璧なコースを組んだのに、と不機嫌な顔をされました。それでもえりかさんは、残りたくない時間を引き延ばすほうが不誠実だと感じたと話しています。

別の人は、気の進まない相手と食事をして早めに解散し、その足で別の予定へ向かったそうです。時間を決めておかないと、こういう気の進まない時間はずるずる伸びていきます。

最初に解散時間を決めておけば、合わない日も角を立てずに帰れます。逆に自分が組んだプランを早めに切り上げられても、不機嫌を顔に出さないことです。相性が悪い日の解散は、早いほうがお互いの傷も浅く済みます。

デートの解散時間の決め方

解散時間は、予定表の空いている時間ではなく、翌朝の予定と眠る時間から逆算して決めます。決めた時刻は、誘う段階で始まりの時刻とセットで伝えるのが基本です。

空いている時間ではなく翌朝から逆算する

夜が空いていても、翌朝がきつい日は短めの約束にしておくのが正解です。

予定表の空白だけで約束すると、帰りが遅くなった分のしわ寄せが翌日の自分にきます。疲れが顔に出れば、デートの終盤の空気まで重くなってしまいます。

32歳のかおりさんは、次の約束を入れるとき、始まりの時刻と一緒に何時には帰りたいかも伝えるようにしました。空いている夜でも、翌朝がつらい日はあります。移動時間から逆算すると、2時間だけ会う案も選べるようになったそうです。

眠る時間まで含めて約束した日のほうが、会った相手の顔も穏やかだったと話していました。

36歳のともみさんは、子どものお迎えの時間から逆算して会う時間を決めています。家でだらだら過ごしてしまった日は、午後1時を過ぎたところでデートに使える枠がなくなりました。その日はご飯を食べて解散し、本編は次回に回したそうです。

始まりと終わりを決めないと、空いた時間が全部デートになり、終わり方まで雑になるとともみさんは言います。

解散時間は、次の手順で決めると迷いません。

1. 翌朝の予定から、前の晩に寝たい時刻を決める
2. 寝たい時刻から、家に着いていたい時刻を出す
3. 帰りの移動時間を引いて、解散の時刻を決める
4. 解散の時刻から逆算して、集合の時刻とプランを組む
5. 誘うメッセージに、集合と解散の時刻を両方書く

お迎えや家の用事がある人は、1の代わりにその時刻を起点にしてください。

角が立たない解散時間の伝え方と例文

理由を一言だけ添えて、提案の形で伝えれば角は立ちません。伝えるのは誘うときか、遅くても待ち合わせてすぐのタイミングにします。

デートの途中でいきなり帰る時刻を言うと、つまらなかったのかと受け取られやすいからです。最初から決まっていた時刻なら、時間どおりに別れてもお互いに引っかかりません。

先ほどのまさひろさんも、みのりさんも、解散時間は一文で伝えていました。場面ごとに使いやすい言い方を並べておきます。

場面	伝え方の例
初回を散歩にする	土曜の夕方に30分くらい歩いて、駅で解散しませんか？
夜に食事をする	19時に集合して、21時すぎには駅で解散でどうですか？
翌朝が早い	明日の朝が早いので、今回は2時間くらいで帰らせてください
家の用事がある	お迎えがあるので、12時から14時まででよければ会いたいです
相手の都合に合わせる	その日は何時くらいまでなら大丈夫そうですか？

すみません、と何度も重ねる必要はありません。謝る言葉が多いと、帰りたいのが本音のように聞こえてしまいます。

解散時間は店を予約した時点でほぼ決まる

店は格や評価より、決めた時刻に気持ちよく出られるかどうかで選んでください。そこを外すと、せっかく決めた解散時間も守れません。

気持ちよく解散できる店の4つの条件

駅から迷いにくく、会話できる音量で、相手が食べられる物があり、21時台に店を出られる。この4つがそろう店なら、解散時間はほぼ守れます。

店を出る時刻と駅に着く時刻は、店の場所とコースの長さでだいたい決まってしまうからです。

40歳のけんじさんは、格の高い店を予約したものの、終電の乗り継ぎが悪く、22時に気持ちよく解散できなかったそうです。その失敗から、店を選ぶ基準を変えました。4つの条件がそろう店のほうが、帰りが大変な高級店より空気がよかったと話しています。

正直、初回の店に格はいらないと僕は思っています。予約の前に、次の4つを確認してみてください。

• 駅から迷いにくいか。改札から地図を見ずに戻れる道かどうか
• 会話できる音量か。BGMや周りの席の声が大きすぎないか
• 相手が食べられる物があるか。苦手な食べ物を事前に聞いておく
• 21時台に店を出られるか。コースの長さとラストオーダー、終電の乗り継ぎまで見る

二軒目は会話に出た店を3秒で出す

二軒目に行くなら、その場でスマホで探すより、一軒目の会話に出た店をすぐ挙げられるようにしておきます。

店探しに時間をかけるほど、待っている相手は帰りの電車のことを考え始めるからです。

28歳のりくさんは、二軒目の店をスマホで探している間に、相手が終電を調べていたそうです。「終電、大丈夫？」と聞かれた時点で、その夜は終わっていました。

評価の高い店を探す人より、会話に出ていた店を3秒で出せる人のほうが長くいられる、というのがりくさんの実感です。リードしているつもりでも、手配をこなしているだけに見えることがある、とも話していました。

一軒目で相手が気になると言った店や料理は、頭の片隅に置いておきましょう。二軒目の候補が浮かばない日は、無理に行かずに解散したほうが印象は崩れません。

電車で会うか車で会うかで解散の形が変わる

電車で会うと解散の時刻は終電に縛られ、車で会うと玄関先まで一緒にいられます。ただ、送るのが当たり前になると相手は断りにくくなるので、帰り方は相手が選べるようにしておきましょう。

会い方	いいところ	気をつけたいこと
電車で現地集合と現地解散	解散の時刻がはっきりしている	二人きりの時間が駅までの道だけになりやすい
車で送り迎え	移動そのものが会話の時間になる	送られるのを断りにくくなる

27歳のあいさんは、電車での現地集合と現地解散が続いたころ、二人きりの時間が駅までの道しかなかったそうです。車で送り迎えしてくれた相手とは、移動そのものが会話になりました。解散の時刻が線路に縛られるか、玄関まで延びるかで、一日の密度がまったく違ったといいます。

そのぶん、送ってもらうのが前提になると断りにくさも増えます。あいさんが楽だったのは、時間を決めて駅で別れる日と、送ってもらう日を自分で選ばせてくれる相手でした。

車で会うときは、帰りを駅までにするか家の近くまでにするか、その都度相手に聞くようにしてください。

当日の解散は自分から切り出す

解散の一言を相手に言わせ続けると、楽しかった日でも最後に気をつかわせたまま終わります。誘った側が、自分で時計を持つつもりでいてください。

女性に時計係をさせない

相手が明日の予定を理由に帰ると言い出すまで粘るのは、やめたほうがいいです。

解散を切り出す役は、思っている以上に気をつかいます。それを毎回相手に任せていると、相手はデートの間ずっと時間の管理をすることになります。

37歳のしょうじさんは、以前は自分から解散を言い出せず、相手が明日早いのでと言うまで残っていたそうです。相手は、自分から帰りを切り出せる人でした。しょうじさんは、楽しくても21時前に帰る人を脈なしだと思い込んでいたといいます。

長く一緒にいることが好意の証拠ではないと気づいてから、終わりを自分で言えるようになりました。今は帰り際に、楽しかったことと次に行きたい場所を一つだけ伝えます。それ以上の話は持ち帰らないそうです。

解散の時刻が近づいたら、今日はこのへんにしておこうか、と自分から声をかけてみてください。

終電前の一言で関係の温度が変わる

終電前は、言い方を考えるより先に、相手が帰りたいのかどうかを見てください。

同じ時刻でも、誰が時計を持って決めるのかで、相手に残る気持ちはまるで変わるからです。

24歳のゆかさんは、終電の15分前に「行こ」とだけ言われて冷め、無理と返したそうです。別の相手は「もう終電だね、帰る？」と先に出口を作ってくれました。安心はしたものの、何かが終わった感じもしたといいます。

終電だよ、とだけ伝えて、ゆかさんに選ばせる人もいました。自分から逃げ道を作る人もいれば、値切るようにあと30分だけと粘る人もいたそうです。時計を見ながら、まだ残りたいと口にする人もいました。

ゆかさんの結論は、どれが正しいかではありません。その場の相手が帰りたいかどうかを見ていないと、終わりの気まずさだけが残るということでした。

終電が近づいたら、時計をちらちら見る、返事が短くなるといったサインがないか見てください。サインがあれば、こちらから駅に向かう流れを作ります。まだ話したそうなら、終電の時刻を一緒に確かめて、残るかどうかは相手に決めてもらいましょう。

早く帰る人が脈なしとは限らない

脈があるかどうかは、解散の早さではなく、解散したあとの反応で見てください。

もともと二軒目には行かない人や、終電まで残らないと決めている人もいるからです。

29歳のさきさんは、普段から二軒目には行かず、終電まで残ることもありません。楽しくても、自分から解散を言えるタイプでした。

ただ好きな相手のときだけは、帰宅後に送るメッセージが少し長くなり、次に行きたい場所を自分から出していたそうです。気持ちは一緒にいた時間の長さでは測れず、普段のその人との差が解散のあとに出ていたわけです。

解散の時刻より、そのあとのメッセージの長さや、相手から次の場所の話が出るかどうかに目を向けてみてください。しょうじさんのように早く帰る人を脈なしと思い込むと、せっかくの相手を見誤ります。

解散から次のデートにつなげるコツ

次につながるかどうかは、別れ際の一言より、デートの途中と解散後の動き方で決まります。

次の約束は別れ際ではなくデートの途中で決める

解散の駅で出した次の話は、社交辞令で終わりやすいものです。盛り上がったその場で、いつ、どこで、何をするかまで決めてしまいましょう。

別れ際は、お互いの気持ちがもう帰り道に向いています。その状態で交わす約束は、中身が空のまま流れやすいからです。

23歳のつばささんは、解散の駅で「また時間があれば」と声をかけました。相手も、うん、ありがとう、と返してくれたそうです。でも、その次の機会は来ませんでした。

いつ、どこで、何をするかが、何も決まっていなかったからです。つばささんが次の約束を取れたのは、デートの途中で食べ物の話が盛り上がった瞬間でした。

まさひろさんも、散歩の雰囲気がよければ、その場で次に座る店を一つだけ出すそうです。1回で全部回収しようとせず、もう少しいたかった、というところで止める。そのほうが次の話が自然に出てきた、と話していました。

まだ帰りたくない、今日のうちに距離を縮めたい。そう思うほど終わり方が雑になる、というまさひろさんの言葉は、この記事で一番伝えたいことかもしれません。

会話で相手が行きたいと言った店や料理が出たら、その場で日にちまで聞いてみてください。その店、来週の金曜に行きませんか、くらいの軽さで十分です。

解散後のメッセージは二人だけの場面を一つ書く

解散後のメッセージは、今日はありがとうの定型文より、二人しか知らない場面を一つ書いたほうが続きます。翌朝にもう一通、その続きを話せる場所を添えると、次の約束につながります。

定型のお礼は失礼ではないものの、相手の返事も定型になりがちです。二人だけの場面に触れると、その日の空気ごと思い出してもらえます。

30歳のたくやさんは、以前は解散の10分後に、今日はありがとう、また遊ぼう、無事に帰れた、というお礼だけを送っていました。悪くはないものの、そこから先が続かなかったそうです。

そこで送り方を変えました。その日の夜は、二人でしか共有していないワンシーンだけを書く。次の朝は、その続きを聞ける場所を一つ出す。

またどこかで、ではなく、続きがある前提の一文にしたわけです。

項目	変える前	変えたあと
送るタイミング	解散の10分後に1回	その日の夜と翌朝の2回
書く内容	今日はありがとう、また遊ぼう、無事に帰れた	夜は二人だけの場面、朝は続きを話せる場所
次の約束	またどこかで、のまま	続きがある前提の一文を入れる

その日いちばん笑った場面を一つだけ思い出して、そのまま書いてみてください。たくやさんの言うように、解散は終わりではなく、次の入口をどこに置くかを決める作業でもあります。

昼の早い解散ばかりだと友達で固定される

解散が早いこと自体は悪くありません。ただ、明るい時間の解散ばかり続けると、関係の形まで友達で止まりやすくなります。

会う時間帯と別れ方が毎回同じだと、相手の中でその関係の置き場所が決まってしまうからです。

31歳のだいすけさんは、誠実に見られたくて、好きな相手と昼ばかり会っていました。ランチで解散、映画で解散、明るいうちに駅まで送って解散。警戒されたくなかっただけなのに、回数を重ねるうちに友達として固定されてしまったそうです。

夜に誘う怖さより、安心できる人になってからのほうが立て直しにくかった、とだいすけさんは振り返っていました。

別の人からは、一軒目で友達のような空気が強すぎて、相手からその先の誘いがあっても店を出たという話も聞きました。解散時間を決めていたわけではありません。体の中の解散時刻のほうが、先に鳴ってしまったのだと思います。

2回目か3回目のデートでは、一度夕方から夜にかけての時間を入れてみてください。夜でも解散時間を先に伝えておけば、相手は構えずに応じやすくなります。

解散時間を決めるのは次に会う余地を残すため

解散時間を決めるのは、冷たい区切りではありません。次に会う余地を残しておくための、短い線引きだと僕は考えています。

今回聞いた話を振り返ると、解散がうまくいくかどうかの分かれ目は次の4つでした。

• 楽しいところで終わらせられているか
• 女性に時計係をさせていないか
• 無理に二軒目へ行こうとしていないか
• 朝がつらい日に夜の予定を入れていないか

線を引かないまま残ると、相手は終電を調べ、自分は二軒目の店を探し始めます。同じ時刻に同じ場所にいるのに、二人はもう別々の夜を過ごしている。解散時間を先に決めておけば、少なくともそのすれ違いは起きません。

よくある質問

デートの解散時間は男性と女性のどちらが決めるもの？

誘った側が案を出し、相手の都合を聞いて調整するのが自然です。男性から誘ったなら、解散時間の案も男性から出しておくと、相手は気軽に都合を返せます。

初デートは何時に解散するのがいい？

夜に会うなら、21時台に店を出て、22時ごろまでに駅で別れる流れが無理のない形です。昼のデートなら、夕方の早い時間に解散しておくと、相手も帰ってから自分の時間を持てます。どちらの場合も、相手の帰りの移動時間を先に聞いておくと、ちょうどいい時刻が決まります。

決めた解散時間より長くいたくなったら延長していい？

延長するかどうかは、相手に選んでもらうのが前提です。あと30分だけと交渉するより、楽しかったから次はもっとゆっくり行こう、と次の約束に回したほうが印象に残ります。どうしても延ばすなら、相手の終電と翌日の予定を確かめてからにしてください。

相手がなかなか帰ろうとしないときはどうする？

最初に伝えた解散時間を、そのまま理由にして切り上げて大丈夫です。今日は21時までって話してたから、このへんにしておこう、と伝えれば、相手も素直に受け取れます。楽しかったことを一言添えて、次に行きたい場所を一つだけ出しておくと、突き放した印象にもなりません。